Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:45 

Если голова болит, значит она есть.
12.02.2012 в 20:59
Пишет Qlyoma:

12.02.2012 в 20:28
Пишет mai_hime_sama:

Встреча БЖД-шников



+46+

Все фото в альбоме gallery.ru/watch?a=kPe-hZKq


URL записи

URL записи

@темы: bjdшечки, честно спизжено

20:31 

Паника!!!!

Если голова болит, значит она есть.
Блеааать!!! пиздоебический Ндолл!!!! Что делать?!?!! они че в подполье ушли?! Плакали мои денежки и моя куколка?!
дайте мне надежду! Подскажите что делать?!?!?

@темы: bjdшечки, жалобная книга

23:45 

Если голова болит, значит она есть.
25.01.2012 в 20:47
Пишет olgamoncher:

25.01.2012 в 17:01
Пишет Shining-Wings:

25.01.2012 в 11:11
Пишет Лиэс.:

Люди, ну е-мое.. :D
Пишет pani Volha:Старославянское
Боярский язык
"Боярский язык" - это подражание древнерусскому, призванное веселить и радовать глаз олдфагов. Некоторые выражения в переводе на боярский звучат совершенно прелестно, и я не могу не поделиться таким сокровищем. Надеюсь, буквы у всех будут отображаться корректно...

 Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
 Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
 For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
 GTFO — Изыди
 Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
 LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
 Sad but true — Скорбно, да истинно
 Tits or GTFO — Перси али изыди
 Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
 Анонимус доставил — Незнамокто принесе
 Аффтар жжот — Писарь возжегаше
 Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
 Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
 Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
 Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
 Бомбила — Ямщикъ
 Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
 Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
 Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
 Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
 Вещества — Зелья дурманныя
 Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
 Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
 Гипножаба — Лягва прельстива
 Гот — Отрокъ блѣдноликій
 Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
 Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
 Имиджборда — Срамная доска
 ИМХО — Нижайше полагаю
 Интерфейс — Междумордіе
 КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
 Копипаста — Канонъ
 Креведко - Пучинный тараканъ
 Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
 Манул — Котъ-Баюнъ
 Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
 Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
 Моар! — Паче!
 Мотиватор — Сподвигатель
 Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
 Например — Яко аще
 Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
 Ня — Любо, Премило
 Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
 Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
 Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
 Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
 Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
 C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
 Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
 Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!
 Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной
 Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
 Тред доставил — Нить зѣло веселяща
 Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
 Троллфейс - рожа ехидная
 УГ — Калъ безрадостный
 Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
 Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
 Хороший, годный — Благій, лѣпый
 Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
 Эмо — Слезливецъ
 Эпично — Былинно
 Я нихуя не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ
 Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: улЫбнуцца, честно спизжено

01:32 

стресс

Если голова болит, значит она есть.
нет, это какой-то кошмар!!! на клабе продают все мои мечты!!!! а денег взять неоткуда!!!!!!!!!!!!!

@темы: bjdшечки, жалобная книга

18:32 

(((

Если голова болит, значит она есть.
ааа!!! Ну где?!? где взять 15 тыщ!!!! ААаааа..... :apstenu:

bjdclub.ru/viewtopic.php?f=83&t=51952&p=1336849...

@темы: bjdшечки, жалобная книга

00:07 

с днем рождения

Если голова болит, значит она есть.
Нам год )


@темы: Anri, bjdшечки, улЫбнуцца

13:59 

хочу спокойной жизни, хочу стабильности

Если голова болит, значит она есть.
как мне все это надоело....

надоела работа, не приносящая ни удовольствия, ни денег, начальница отдела достала...

надоело подвешенное состояние в личной жизни

надоели претензии друзей, что не вижусь с ними из-за этой самой личной жизни

надоела вся эта нервотрепка со следствием

надоело болеть

надоело невысыпаться

НАДОЕЛО!!!!!!



@темы: жалобная книга, мыслишки

08:38 

Йееееезззззз!!!!

Если голова болит, значит она есть.
Я это сделала!!!!!! Я заказала свою девочку!!! ))))))
Начинаем забег по потолку....

@темы: bjdшечки, мыслишки

18:59 

25 причин целоваться

Если голова болит, значит она есть.
Летом люди целуются в три раза чаще, чем в другое время года. В среднем за свою жизнь человек проводит за поцелуями всего две недели. Мы нашли 25 аргументов в пользу поцелуев и надеемся, что теперь вы будете целоваться чаще.

Поцелуй для романтика

Немецкие ученые доказали, что поцелуй благотворно воздействует на настроение человека. В Берлинском университете установили, что 20-секундный утренний поцелуй создает романтический настрой на весь день. Педантичным немцам хочется верить.

Поцелуй и похудение

Невинный поцелуй в щеку сжигает пять калорий. Во время страстного поцелуя вы можете сжечь до 30 калорий. Бросайте утомительные диеты и начинайте целоваться!

Поцелуй иммунитета

Любители целоваться реже обращаются к врачам. Это связано с тем, что во время поцелуя в нашем организме вырабатываются нейропептиды, именно они уничтожают болезнетворные бактерии и различные вирусы. Целуйтесь и укрепляйте иммунитет.

Энергетический поцелуй

В древности в Японии считалось, что поцелуй приносит пользу здоровью человека. К примеру, он способен заряжать положительной энергией, причем как мужчин, так и женщин.

Кстати, именно японцы ввели в обиход «сэпун», что означает искусство ласк при помощи языка и сам поцелуй. В технику «сэпун» входит огромное количество видов поцелуев (дождь поцелуев, поцелуй огня, бабочки, души и другие).

Поцелуй желания

Врачи-сексологи уверяют, что поцелуй при помощи языка возбуждает сексуальное желание у 70% мужчин. К тому же в слюне человека содержится такой фермент, как андростерон. Он повышает сексуальное желание и у мужчин, и у женщин.

Оптимистичный поцелуй

Британские психологи провели исследования, в ходе которых выяснилось, что любители целоваться чаще проявляют себя оптимистами, они уверены в своих силах, вследствие чего скорее добиваются профессиональных и личных успехов.

Поцелуй против кариеса

Длительный поцелуй гораздо лучше жевательной резинки нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.

Поцелуй адреналина

Страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом или стрельба из пистолета. В результате поцелуя в крови повышается уровень адреналина, и это способствует физической и умственной активности. Занимайтесь любовью, а не войной!

Поцелуй от боли

Поцелуи любимого человека могут действовать как болеутоляющее, которое в 200 раз сильнее морфия. Поэтому, если у вас болит голова, просто попросите вашего мужчину поцеловать вас.

Поцелуй молчания

Лучшее средство уйти от ответа или заставить «замолчать» своего мужчину — это поцелуй. При помощи поцелуев можно избежать ссоры и неприятных объяснений.

Семейный поцелуй

Как утверждает статистика, 40% семейных пар считают французский поцелуй одним из главных проявлений любви. Психологи, в свою очередь, уверяют, что «глубокий» поцелуй — это определенный эмоциональный всплеск, который является лучшей профилактикой разводов.

Поцелуй для долгожителей

Американские ученые провели исследования, в ходе которых выяснили, что те, кто много целуется, живут в среднем на пять лет дольше тех, кто не разделяет эти увлечения.

Поцелуи против аллергии

Японские медики утверждают, что поцелуй уменьшает выработку в организме гистамина, вызывающего сенную лихорадку. А для того чтобы получить вакцину от этого заболевания, надо целоваться непрерывно в течение 30 минут, да еще и под приятную спокойную музыку.

Поцелуй от Фрейда

Основатель психоанализа Зигмунд Фрейд считал поцелуи половым извращением. Хотите проверить его теорию? Тогда целуйтесь как можно чаще!

Оргазм от поцелуя

94% женщин получает сексуальное удовольствие от поцелуев. А некоторые даже достигают оргазма с их помощью. Этот феномен встречается примерно у 1–2% представительниц слабого пола. И даже если вы не относитесь к их числу, целуйтесь и наслаждайтесь процессом.

Сердечные поцелуи

Поцелуй — отличная тренировка для сердечнососудистой системы человека. Именно во время поцелуя у человека заметно учащается пульс — до 150–180 ударов в минуту у женщин и до 110–120 ударов у мужчин. Поэтому поцелуи способствуют предотвращению такого заболевания, как вегетативно-сосудистая дистония, и нарушений, связанных с циркуляцией крови в организме человека.

Поцелуи от стресса

Американский психолог Эрик Берн утверждает, что поцелуи — это важный ритуал в жизни любого человека. По его мнению, поцелуй любимого человека — лучшее средство от стресса и депрессии.

К такому же выводу пришел и знаменитый профессор Уолтер Тоумен. Он всю свою жизнь посвятил борьбе с эмоциональным перенапряжением. Тоумен даже создал специальный курс под названием антистресс. И в нем немаловажную роль играет практика поцелуя.

Поцелуи против вирусов

Ученные из Австралии нашли самое большое количество природных антибиотиков в слюне. Во время поцелуя они попадают в организм другого человека и оказывают противовоспалительное действие и на него.

Умные поцелуи

Страстный поцелуй, если он длится больше минуты, повышает пульс человека. В результате улучшается кровоток, а следовательно, и поступление кислорода в клетки головного мозга. Ускоряются мыслительные процессы, повышается концентрация внимания и даже качество запоминания информации. Поэтому если вы решите выучить иностранный язык, не забывайте сопровождать свое обучение страстными поцелуями.

Душевный поцелуй

По мнению психологов, поцелуй необходим для душевного равновесия любого человека. А женщинам в возрасте от 20 до 30 лет просто необходимо целоваться для того, чтобы ощущать гармонию между внутренним и внешним миром. Всем, кто не входит в этот возрастной диапазон, поцелуи тоже не противопоказаны.

«Легкие» поцелуи

Поцелуи предупреждают различные легочные заболевания. Происходит это от того, что во время поцелуя наши легкие начинают намного эффективнее и быстрее работать. Вместо обычных 20 вдохов в минуту человек, целуясь, делает 60. И тем самым как бы «прочищает» свои легкие.

Поцелуй Мэрилин

Мэрилин Монро утверждала, что умная девушка целует, но не любит, и это лучший способ покорить сердце любого джентльмена. Мэрилин знала толк в мужчинах и поцелуях. Поэтому если вы хотите заполучить настоящего джентльмена, поцелуйте его.

Поцелуи против морщин

Поцелуй приводит в действие от 29 до 34 лицевых мышц, некоторые из которых нельзя задействовать иным образом. Подобная зарядка для лица служит отличным способом профилактики морщин.

Денежный поцелуй

Социологические опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают. Интересно, почему речь идет именно о мужчинах?

Поцелуй и чувства

Поцелуй — это, наверное, лучший способ выразить свое отношение к другому человеку. Поэтому если вы хотите признаться в любви, поцелуйте вашего избранника. И поцелуй расскажет все о ваших чувствах.

@темы: честно спизжено

22:00 

встреча 23.10.11

Если голова болит, значит она есть.
Ататататататат!!! ))) спасибо за фото супер пупер фотохоббиту! ))))



читать дальше

решил закосить под девчонку и подслушать их разговоры )))
читать дальше


остальное тут gallery.ru/watch?a=kPe-hvfh

@темы: bjdшечки

10:39 

Если голова болит, значит она есть.
клатчи-клатчи...

вот когда в сумку помещаются 5 полторах и не палятся, это нормальная дамская сумочка, я считаю.

@темы: цЫтатЫ, мыслишки, bash.org, честно спизжено

10:22 

Если голова болит, значит она есть.

В понедельник солнце жгет
А во вторник дождь идет
В среду снова жду грозу

Я пятницу люблю


А в субботу целый день
Меня всего съедает лень
Вторник неприятный день
Я пятницу люблю


@музыка: Место встречи - Пятница

@темы: цЫтатЫ, мыслишки

09:31 

сновидения

Если голова болит, значит она есть.
Сегодня мне приснился такой бред... снилось, что я беременная, мне пора рожать, а в больнице места нету.
И мою кушетку поставили на улице. И я лежу на ней, а тут дождь пошел. Чувствую, что у меня схватки, встаю и иду внутрь.

потом роды... было ужасно больно, я кричала.

потом ребеночка мне показали. я даже счастлива была.

а потом у меня кровотечение началось, опять боль, такая реальная, приступами.


К чему бы это, люди?

@темы: мыслишки

09:47 

трудо выебудни

Если голова болит, значит она есть.
Ольга уволилась... теперь ее работа на мне. Сижу и не втыкаю, какого хера начальнца едет в Питер с 23 по 27 октября, если конференция 1-2 декабря?...
И ведь спросить не у кого.. уехала она в командировку... до понедельника... а если я не успею ее зарегистрировать - мне хана.

извечный вопрос. Что делать?! о_О

07:57 

Нажрацца чё ли с зарплаты?..

Если голова болит, значит она есть.
Я хорошая девочка. матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. но у меня раздвоение личности и иногда в меня вселяется федор и он начинает бухать...

@настроение: хуИта

@темы: bash.org, мыслишки, цЫтатЫ, честно спизжено

21:03 

Казань... запутанный город

Если голова болит, значит она есть.
Улица Кирова и Кировская дамба - не одно и то же. Раньшеулица Московская называлась улицей Кирова. Но находится она ни в Кировском, нив Московском районе, а в Вахитовском.

В Московском районе находится улица Вахитова. В Приволжскомрайоне находится площадь Вахитова.

Но на площади Вахитова не найти памятника Вахитову. ПамятникВахитову - на площади Тукая. А памятник Кирову - на улице Карла Маркса.

Музей-квартира Мусы Джалиля - на улице Горького. УлицаГорького - это не Горьковское шоссе.

Аметьево - деревня в центре города. С характернымгазопроводом и своей железнодорожной станцией. Даже с двумя. И ещё со станциейметро деревня. В метро на станции Аметьево в одну сторону указатель должен быть"Выход в город", а в другую - "Выход в деревню".

Аметьево или Ометьево? Не знает никто. По железной дорогесначала идет платформа "Станция метро Аметьево", затем - станцияОметьево. Так и значится в схеме пригородных поездов. К Аметьево с северапримыкает Калуга. А вы не знали, где Калуга?

В Аметьево есть улица Гайдара. Удобное название: не надокаждый раз при смене политического строя переименовывать.
Если вы хотите попасть в Дербышки на электричке, то вамследует следовать не до станции Дербышки, а до остановки 804 км.

У электрички же есть станция Вахитово. Но до Вахитовскогорайона, площади Вахитова или особенно улицы Вахитова идти с неё далековато.
Петербургская и Ленинградская - это две разные улицы.
Кстати насчет "назад, в Ленинград": в Казани естьулица Бассейная (примыкает к площади около НКЦ).

Главная (и единственная?) улица в Кремле называется...проезд Шейкмана. Кто такой Шейкман???
А у набережной улицы, соединяющей Кировскую и Ленинскуюдамбы на левом берегу, вообще нет официального называния. Зато у площади передНКЦ оно есть. Площадь Султан-Галиева!

Остановка 1 Мая НЕ на площади 1 Мая. А где площадь 1 Мая? Аэто та площадь, на которую выходит проезд Шейкмана. Там же совсем рядом улицаМиславского. Но редко кто из прохожих может указать, где такая улица.

Площадь Свободы и Советская площадь - это разные площади. Ночто-то все путают, к чему бы это? На площади Свободы, как и положено, стоитСтатуя свободы.

Кстати, площадь Свободы была так названа после Февральскойреволюции 1917 года, а не после Октябрьской.

Не следует путать улицы Кул Гали с Кулахметова, Галеева сСаид-Галеева. А также улицы академика Сахарова с академика Арбузова.

В Казани 4 проспекта: Ибрагимова, Ямашева, Амирхана иПобеды. Но когда говорят просто "Проспект", всегда имеется в видупроспект Победы.

Парк Победы НЕ на проспекте Победы. Парк Победы - напроспекте Ямашева. А то, что на проспекте Победы рядом с метро "ПроспектПобеды", - это Сквер славы.

Улица Толстого носит имя Алексея Толстого, а не Льва.

Остановка Океан. Квази-доминанта целого микрорайона, ноничего, кроме остановки, там "Океаном" не называется, и, естественно,никакого океана там нет.
Полностью аналогично - остановка Солнышко.

В Казани четыре дамбы, считая от Волги: первая - Кировская,вторая - Ленинская, третья - Миллениум, четвертая - Третья.

Улица Академика Лаврентьева пересекает сама себя.

И ещё:
1. На Ленинском садике сидит не Ленин, а Бутлеров!
2. На Лядском садике (кто не знает - это неподалеку от домаКекина, или "Тинькофф") памятник Державину!
3. Кстати, Владимир Мартинович Азин и Як Андреевич Юдин обабыли латышскими стрелками!
3.1. Кстати, улица Латышских стрелков не в Азино и не вЮдино!
4. Во всех крупных городах принято, что центральная площадь- всегда площадь Свободы, и почти во всех городах рядом с ней всегда зданияФСБ, МВДи т.д. )))) Т.е. свобода - это милиция!
5. Улица Родина - изначально улица Алексея Родина, и объявлятьостановку в общественном транспорте следует как "Родин урамы", а не"Ватан урамы".

@темы: мыслишки, честно спизжено

16:32 

ФЭНТЕЗИ

Если голова болит, значит она есть.
27.06.2011 в 18:56
Пишет Astro Zombie:

Типология фэнтези
ГЕРОИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - варвар с далеких окраин. Из одежды только меховые трусы и меч. Гроза черных магов, чудовищ и совершеннолетних девиц которые непременно пачками падают к его ногам. Те кто падать не хочет вырубаются одним ударом, что автоматически ведет к тому что они все таки оказываются у его ног.
Много батальных сцен, невообразимых чудовищ и сверхкрутых магов. Читая долго удивляешься, как этот мир еще держится.

ЭПОХАЛЬНАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - паренек из захолустья. В один прекрасный день к нему заваливается а) знакомый маг, б) незнакомый маг в) просто непонятный тип, и тут же потрясая перед его носом талмудом с пророчествами, а также непременными доказательствами скорого конца света отправляю паренька мочить ВЕЛИКОЕ ЗЛО. Процесс мочения ВЕЛИКОГО ЗЛА расстягивается на два десятка томов, в итоге зло остается недомоченным а главный герой обычно погибает. Впрочем у него остается немало друзей и наследников, так что мочить ЗЛО будут еще долго и старательно))))

ТЕХНОКРАТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далеком будущем. Производство и обучение магов поставлено на поток.
Самым захватывающим моментом является момент противостояний армады инопланетных крейсеров и супер-пупер мага сбивающего крейсера файерболлами.

ИСТОРИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далекой древности, но драконы еще не перебиты, инквизиция не пережгла всех магов, а рыцарство по прежнему в моде. Много поединков, высокого стиля и благордоства. Мало магии и постельных сцен.

ПОРНОГРАФИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Та же самая Героическая, только количество постельных сцен превышает количество батальных.

БОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герои - толпа разнокалиберных наемников. Мочат всех кого прикажут. Агрессивны так, что ВЕЛИКОЕ ЗЛО могут завалить в самом начале книги. Остальая книга будет посвящена их борьбе с последствияеми этой драки.

СУПЕРБОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - крутой боец и супер маг. Бросает вызов супер-пупер магам. В процессе к битве подключаются мега-супер маги, супер-мега боги и мега-пупер-супер чудовища.
В итоге: полдюжины разрушенных миров. Куча мертвых магов. Боги прогнаны на край вселенной. Чудовища посажены на цепь. А маг упиваясь собственной крутостью размышлет на досуге о сущности мироздания и смысле бытия.

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой либо студент, либо милиционер попадает в параллельный мир. При помощи бутылки водки и пары тостов заводит дружбу среди магов, драконов, эльфов и тому подобных личностей. Со временем становится весьма известно личностью. В более жестких и менее смешных вариантов, занимает престол нехилого королевства.

ДАМСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Героиня крутая амазонка и волшебница, но с очень чувствительной душой. На первых же страницах встречает очень крутого мужика в которого влюбляется. В дальнейшем на протяжении десятка книг следует: а) дюжина эпизодов когда она спасает его, б) пара эпизодов где он спасает ее. в) не менее полутора тысяч поцелуев и признаний в любви, г) одна единственная постельная сцена на которой книга и обрывается.

ТОШНОТВОРНАЯ ФЭНТЕЗИ

Смысла нет. Герой непонятно кто. Место действия меняется каждые три страницы. К концу книги остается всего две мысли, либо застрелится самому либо застрелить автора.

ДЕТСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Берется героическая. Убираются кровавые и постельные сцены. Герою сбавляем возраст и помещаем в более приличную обстановку. Остальное остается без изменений.

ВЫСОКАЯ ФЭНТЕЗИ

Главный герой как мимнимум наследный принц. Главная задача - спасение своего королевства: а) от нашествия жутких чудовищ, б) от нашествия жутких варваров, в) от нашествия жутких магов, г) нашествия жутких соседей, д) нашествие жуткого конца света, е) нашествия жуткой тещи.
Много драк, массовых батальных сцен, героических подвигов и конфузных ситуаций.

МРАЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Все герои плохие. Им приходится бится с еще худшими. Под конец ни фига уже непонятно кто кого хуже, но читать интересно.

ГОТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Много вампиров, оборотней, черных магов. И это только положительные персонажи.

СКУЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Четыреста страниц посвящены тому как молодая колдунья собирает на полянке травки для своих зелий и грезит о принце. До последних ста страниц где принц все же появлется не доходит никто. Книга к тому времени выбрасыватся в окно.

СКАЗОЧНАЯ ФЭНТЕЗИ
Классические персонажи сказок ведут себя как профессиональные гангстеры или ковбои с дикого запада. А так все мило и красиво.

URL записи

16:15 

капэээц

Если голова болит, значит она есть.
зряплату не дают... :(

а столько всего надо купить...

гандоны... финансирования у них нет....

Да такие кутарки директорша нам из своего кармана выплатить может!!! Жалкие копейки! :uzhos:

я зол. Суки.

@музыка: на работе без музыки (((

@настроение: паршивое

@темы: жалобная книга, мыслишки

17:18 

Если голова болит, значит она есть.
День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец. Главное во всем стабильность.

@темы: жалобная книга, мыслишки, честно спизжено

19:21 

без заголовка

Если голова болит, значит она есть.

 

просто люблю его очень очень :heart:


@музыка: My Darkest Days - Set It On Fire

@темы: Anri, bjdшечки

Записки сумасшедшего оптимиста

главная