Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Если ты проснулась на улице - значит ты там и уснула.


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:01 

про что

Если голова болит, значит она есть.
скорее всего тут будут цитаты... любимые мои цитаты из книг, песен, жизни.
Многие отражают настроение, состояние, характер.

и прочая лабуда.

01:21 

Если голова болит, значит она есть.
--- Я просыпалась на запах кофе. Кофе в постель, вся постель в кофе, чашки у постели – твоя чашка! Моя чашка! Иногда это круче, чем победное знамя воцарившейся в ванной щетки, опустившей голову крышке унитаза. Потому что это значит «мы».

--- Мне по ночам иногда снится твое тело. Загорелое тело, цвета кофе со сливками, с легкой, мускусной звериной ноткой, мускулистое и совершенное, тело отчаянного храброго зверя, влажное от пота, откинувшееся на подушки. Иногда, сквозь едкий дым сигарет мне кажется, что ты языческое древнее и вечно юное божество - возродившееся из амулета, который лежал у меня в кармане, и исчез беззвучно и бесследно в тот день, когда появилась ты. Это ли не чудо? Появилась звуком тупоносых туфель, окинув надменным взором мраморные и рассыпчатые, как вчерашние белые булки, тела античных богинь, застывших на лестнице немым завидующим эскортом- куда им до тебя, мое черноглазое совершенство, до твоих сильных бедер в узких выбеленных джинсах, до твоей шеи, длинной как башни Праги – триста ступеней для торопливого трубача в бархате, триста поцелуев темных губ от пульсирующей голубой вены во впадинке ключиц до подбородка, тонкого и надменного, как адмиралтейский шпиль. ( Фекла Дюссельдорф "…and Juliet")

@темы: цЫтатЫ

11:47 

Если голова болит, значит она есть.


@темы: мыслишки

00:44 

Если голова болит, значит она есть.

Я пьян. Я доволен сегодняшним днем и пьян.

Скоро я увижу второго казанского Дукана. Мне жутко любопытно.

 

А сейчас я пьян и преисполнен любви ко всему миру! :inlove:

 

 


@темы: Anri, bjdшечки, мыслишки

20:34 

Если голова болит, значит она есть.
«У меня белая горячка на почве беспробудного пьянства и вялотекущая шизофрения с осложнениями на мозжечок, вследствие чего нарушена координация движений и нервные судороги.»

Андрей Белянин «Век святого Скиминока»



«Женщины сотканы из парадоксов, сшиты несоответствиями и набиты взаимоисключениями. Может быть, поэтому с ними не соскучишься…»

Андрей Белянин «Вкус вампира»

В конце получасового допроса у них на руках были такие показания! Будь судьей я, то приговорил себя к десяти годам беспрерывного расстрела в колонии строгого режима...

Андрей Белянин «Меч без имени»

Человек – лишь малая песчинка в огромной пустыне Вселенной, но его душа – огромное поле битвы, где зло и добро ежечасно сходятся в жестком поединке. Не так важно, каким именем ты называешь Бога, главное, ни под какой личиной не служить Сатане! Здесь нет среднего пути, как и невозможно постоять в сторонке, наблюдая битву с высоты. Нельзя примкнуть к победителю, сделать ставки, вовремя переметнуться на другую сторону. И, самое обидное, в космическом плане исход битвы давно предрешён, даже если человек этого ещё не понимает... 

Андрей Белянин, «Посрамитель шайтана»

Не знаю, уж чего ты себе навоображал, но я не забитый погонщик верблюдов и не запуганная дочь нуждающихся родителей. Еще раз так мне улыбнешься - удалю все челюсть без помощи стоматолога.

Андрей Белянин "Багдадский вор"

У меня просьба, - подняла руку Лия. - Можно чисто эмоциональный всплеск? Я пореву с полчаса, побьюсь в истерике, наору на всех - мне полегчает.

Андрей Белянин «Меч без имени»



Екарный бабай оказался бодрым старичком с азиатскими чертами лица, двухметрового роста, совершенно голый, с таким... мужским достоинством... Узкие глазки округлились от восхищения - дед увидел, какое огромное количество мужчин собрано здесь в его честь.


- О, Аллах акбар! Вай дод! Цигель, цигель, ай лю-лю! Гюльчатай! - С этими словами бабай схватил ближайшего черта, в мгновенье ока сорвал с него черные эротичные доспехи и, упоенно прищелкивая языком, опытно развернул беднягу спиной.


- Я не Гюльчатай! - отчаянно вопила несчастная жертва насилия.


- Базар кирякми! - строго прикрикнул дед, игриво шлепнув черта по пушистой заднице. - Сим балалам - карачун, секир башка! - И, не прекращая дурного дела, начал быстро раздавать имена следующим кандидатам: - Зухра, Зейнаб, Лейла, Зульфия...



- Ландграф, а откуда ты знаешь имя этого распутного демона? Ведь его вызвали по твоей просьбе, и, значит, лишь по твоему слову его можно заточить обратно.


- Счастье мое, там, где я живу, слова "екарный бабай" всего лишь обычное татарское ругательство. Я просто подумал, что в вашем-то мире все не так, не как у нас, чуть-чуть иначе... Оно и сработало.


- Ты умница, милый! А что значит "екарный бабай"?


- Ну... - окончательно смутившись, я попытался подыскать грязному матерному выражению наиболее приемлемую для дамского слуха формулировку: -


Что-то вроде - "пожилой пассивный гомосексуалист".


- Ничего себе - пассивный... - фыркнула Луна. - Да он активнее истосковавшегося племенного быка!

Андрей Белянин «Век святого Скиминока»


@темы: цЫтатЫ

23:15 

Если голова болит, значит она есть.


уже почти сутки состояние "не блюи не блюи"... чем же я так....

 

надеюсь завтра буду в норме и пойду выгуливаться с куклом.


@настроение: чем дальше, тем страшнее

@темы: мыслишки, честно спизжено

23:13 

Прогульное одномолдное

Если голова болит, значит она есть.







@темы: Anri, bjdшечки

20:11 

смена образа

Если голова болит, значит она есть.















@музыка: Конец фильма - Хорошо

@настроение: Летим летииииим!!!!

@темы: bjdшечки, Anri

01:38 

Плохое и хорошее

Если голова болит, значит она есть.
Мы сегодня немножечко прогулялись... я свинья. Умудрилась дико излячкать майку. При этом она еще и не отстирывается :(
Моя любимая белоснежная маечка изгажена какими-то мерзкими букашками, которые сидели в кустах сволочи.
Анри не пострадал... высоко сидел поганец, чистеньким вернулся.
















больше фоток в контактике как обычно vkontakte.ru/id133410003

@музыка: nneka - heartbeat(dubstep)

@настроение: испоганено

@темы: bjdшечки, Anri

02:19 

проблема выбора подарков... )

Если голова болит, значит она есть.
jasmin: вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant: Коран. непременно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, Акбар
jasmin: )))))
Morant: массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant: устоять невозможно
Morant: подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant: аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin: богатая у тебя фантазия
Morant: да это я тут гранями мерцаю
Morant: еще подарки нужны?
jasmin: да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant: а мужчина крупный?
Morant: рогатый? )
jasmin: нет ))
Morant: дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin: я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: птичье молоко, по-вашему, из овцебыков делают?
Morant: вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant: кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты Мебиуса, или бутылки Клейна)
jasmin: ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant: опиши клиента
jasmin: .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant: вес?
Morant: в обществе
Morant: и на весах
Morant: истории
Morant: служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant: знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin: не был. не служил, не привлекался))
Morant: запутанный случай.
Morant: нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионис т.
Morant: жди здесь. никуда не уходи
jasmin: )))
Morant: можно подарить всех кошек Куклачева.
Morant: вместе с Куклачевым.
jasmin: кошки исключаются))
Morant: тогда один Куклачев. будет у вас жить.
Morant: тоже, кстати, вещь в себе
Morant: хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin: ))
Morant: фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin: некудышный из тебя помошник ))
Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant: шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant: исшитую бисером до безобразия
jasmin: )
Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin: ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin: )))))
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin: )
Morant: соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant: также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant: пуанты Шакила О’Нила, 56го размера.
jasmin: очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant: смерть кощея. в яйце Фаберже
Morant: наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin: )
Morant: приятно удивит и, несомненно, порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant: отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant: суровый воин.
Morant: скажет - как отрежет.
jasmin: отойду на 5 минут
Morant: двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.
Morant: лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant: эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin: угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant: вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin: Армавир это хде?))
Morant: краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin: ) смешной ты
Morant: рад.очень рад.царь.
Morant: я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin: )) понятия не имею что такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant: то-то Вы в 5 утра у монитора
Morant: видимо фору дает? )
Morant: все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant: здрасьте.
jasmin: привет)
Morant: как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, присно и во веки веков
jasmin: злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin: зато подарок придумала уже ))
Morant: надеюсь из списка?
Morant: неужели абонемент в пещеры?!
jasmin: нет ))
jasmin: нет ))
Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin: ))))))
jasmin: тоже нет ))
Morant: тогда не знаю
Morant: говори
Morant: не томи
jasmin: да и не догадаешься никогда ))
Morant: среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin: нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата )
Morant: ну хоть намекни.
jasmin: живое )
jasmin: из мира фауны
Morant: дрожжи?
jasmin: )))
Morant: споры бледной спирохеты?
jasmin: )))))
Morant: палочка Коха?
jasmin: нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant: тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin: это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant: МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin: )))))
jasmin: нет, значительно меньших размеров.. )
Morant: мумия владимира ильича крупского?
Morant: ибо он жил жив и будет жить
Morant: ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin: не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond: )))))) Неее, женщинам
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond: )))) Ну а если посерьезнее?
Morant: дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond: Ну хотя бы пару примеров
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond: )) Ага. Почти вдвое )
Morant: ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond: )))))
Morant: кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond: Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond: Ну типа шмотки там... цветы...
Morant: прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant: Исходя из этого, надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant: кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond: ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant: колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant: колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond: )))))))))))))))00 не буду
Morant: нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant: парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant: гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant: высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant: туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant: и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant: испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Bond: Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant: если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant: праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant: а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond: да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant: хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant: номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant: проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond: ) К чему она склонна?
Morant: скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant: нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant: если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant: если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant: многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond: ))))))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond: Да, дельные подарки )
Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant: а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond: 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant: по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant: Открытую чакру... точно, чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрикё с правом посещать бесплатные обеды
Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond: )))))) все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant: и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant: до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant: плюшевого дуремара. Действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant: немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant: квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant: приключение Электроника. в электронном виде.
Morant: Все... думаю, тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи если что. Не стесняйся

@темы: улЫбнуцца, честно спизжено

17:32 

ура)

Если голова болит, значит она есть.
майка отмочилась в хлорке!!! ))))

@темы: мыслишки

20:04 

Кордон

Если голова болит, значит она есть.
это были потрясающие!! Восхитительные! Впечатляющие выходные! ))) счастье разливается по телу.... мррррр....:heart:

@музыка: The Сonnels - 74-75

@настроение: Охуительное!!! )))

@темы: мыслишки

20:24 

кофе

Если голова болит, значит она есть.
Нет, ну что такого люди находят в этом кофе? Совершенно непонятно. Горький, терпкий напиток, который практически невозможно пить без сахара, вызывающий пульсирующую головную боль и чувство изжоги в трепещущем от такого издевательства желудке.

@темы: цЫтатЫ, мыслишки

08:34 

досадненько

Если голова болит, значит она есть.
Не могу выйти в контакт с работы... другие могут, а я не могу. Просто игнорирует меня сайт...:uzhos:

@настроение: верните меня на дачу!

@темы: мыслишки, жалобная книга

13:06 

анекдот )

Если голова болит, значит она есть.
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х%ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х%ем ушла куда-то...

@темы: улЫбнуцца, честно спизжено

14:51 

Выдыхай

Если голова болит, значит она есть.
Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть -
Буду дымить назло...
Боль на фильтре грязным бурым пятном -
Все, что мне от тебя останется.
Урна - мой будущий дом,
И вряд ли мне там понравится.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня вряд ли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым
И закрывай окно, а то холодно.

@музыка: Noize MC - Выдыхай

@настроение: лирически-тоскливое

@темы: цЫтатЫ, мыслишки

09:53 

о вкусах

Если голова болит, значит она есть.
всю жизнь считала идеалом мальчиков коренастых, темненьких, кареглазых, с короткими жесткими волосами...

Но я неизменно влюбляюсь в невысоких худеньких голубоглазых блондинов с мягкой шевелюрой...

у меня когнитивный диссонанс... Мне дурно. :facepalm3:

@настроение: нервное

@темы: жалобная книга, мыслишки

10:10 

я

Если голова болит, значит она есть.
я ребенок.
Капризный маленький ребенок.
Я укладываю куклу с собой спать.
Я катаюсь в троллейбусе, сидя на поручне.
Или высунувшись по грудь из окошка задней площадки.
Я корчу рожи, кусаюсь, щипаюсь и творю прочие глупости.
Дуюсь на любые мелочи и так же легко перестаю обижаться.
Обожаю смотреть мультики и спать до обеда.

Я ребенок, которому нужна постоянная забота, ласка. Меня нужно нежить, гладить по голове, целовать в лоб, кормить сладостями и наказывать шлепками по попе.

Я ребенок. Капризный маленький ребенок.
Ну и кто ж меня такую вытерпит?...

@темы: мыслишки

10:40 

дура

Если голова болит, значит она есть.
xxx: была у меня парочка знакомая, встречались уже несколько лет
xxx: она уже на свадьбу настроилась, а он как-то энтузиазма по этому поводу не испытывал
xxx: ну и сидят они как-то раз в компании, и разговор зашел о том, как у кого жизнь складывается
xxx: она ему с намеком, мол "Мои подружки-то все уже замуж повыходили!"
xxx: а он посмотрел на нее так пристально и грит:
- А ты-то что же, дура, не замужем?

@темы: bash.org, мыслишки, улЫбнуцца, честно спизжено

23:13 

зарплата

Если голова болит, значит она есть.

Получила зарплату ) пошли с подругой отдохнуть вечерком.

 

Бар революционной кухни Cuba Libre рулит!!!!!!!

 

Кальян так вынес мозг, что я рухнула прямо на пороге, выходя оттуда.... ЗЕМЛЯ В ИЛЛЮМИНАТОРЕ!!! ЗЕМЛЯ В ИЛЛЮМИНАТОРЕ!!!!

Здравствуй асфальт :crztuk:

 

Как меня Лёля усадила на ступеньки?.... ))) а я сижу и ржу )) А ведь мальчик бармен предупреждал, что лучше мне минут пять посидеть.. мол у них народ выходит, доходит до ворот и падает. Я же не дошла даже до ворот. Рекордсмен блеать.

 

через три минуты уже была огурцом. Зашла обратно, оставила отзывы в их книге. Разуеется только положительные :gh3:

первый раз в жизни такая реакция. Что они туда подмешивают? :hmm:

 

 


@настроение: ибанутое %)

@темы: мыслишки

Записки сумасшедшего оптимиста

главная